下午没课，我好不容易能轻松一下。于是看了一些山P的东西，心情特别好。可是刚刚吃饭的时候妈妈又提起了我的病的事。说最好的治疗时机等于没治疗，和我有同样病的小孩都怎么怎么坚持治的。忽然我心里像压了石头一般。刚刚还准备写的我爱山P的文章也半途而费。

我发现我真的很脆弱，有时候我想人生的意义到底是什么呢？前几天天看一升的眼泪，是想鼓励自己好好生活，可是每次看完都在半夜偷偷哭泣，因为我总是看到了绝望的一面。我原来一直没有变啊，和小学四年级在《学习与巩固》后面写上我是四眼田鸡白痴笨蛋的我一样。

妈妈说她下午又上网咨询我的病的事。我一想到要别人操心就感觉很难受，我宁愿没有人管我，这样我还压力小点。昨天和楼上的小孩去游泳，她说到“好朋友”这个词的时候突然觉得离我很遥远。是的因为我从小总是受同学欺负，总是吃亏于是就不想和别人分享，也不懂得分享的快乐，不懂得关心别人。就是这样吧，一个人或到老算了。曾经不想结婚了，因为觉得没人会喜欢我，如果他们知道了我的病。当然也未必如此。但是我自己的内心有抵触情绪。

自己身体不好，又干嘛要拼命奋斗。去了北京又如何呢，还不如在这里守着家人让他们安心点。

我知道爱也是一种力量；也许真的有奇迹；人生是一种体验。我有完美主义。其实小时候的理想是当明星呢，直到高中还有这样的想法。可是我真的没有努力吧，当自己的人生轨迹已经画出来的时候才有当时应该怎样怎样的觉悟，可是又能怎样？现在的我不还是总是控制不住自己，贪玩和任性吗？

也许我真的应该信主了。